Как поддержать человека в трудную минуту?


Жалость или сочувствие – это то, в чём все мы иногда нуждаемся. А человек, жалеющий несчастных, выглядит сострадательным, добрым — хорошим человеком.

Тем не менее, не стоит забывать, что сама по себе жалость ничего не делает для того, кто нуждается в помощи. Это чувство лишь может дать нам самим импульс – подобрать котёнка, выпустить на улицу залетевшую в дом бабочку, предложить реальную помощь человеку, попавшему в беду.

Как поддержать человека в трудную минуту?

Взаимодействие с человеком, которому грустно и больно, – нелёгкое дело. При всём желании поддержать его найти слова может быть очень непросто, особенно если вы не можете ничего исправить.  Многие из нас в конечном итоге ограничиваются заезженными фразами вроде “всё будет хорошо”, “мне очень жаль” и тому подобными. Но что делать, если ваш близкий человек, кажется, нуждается в чём-то более существенном?

  • Выразите поддержку, но не навязывайтесь, если человек не нуждается в вашей компании.
  • Бывает заманчиво сравнить чужую проблему с тем, через что вы прошли когда-то в прошлом. Но это далеко не всегда уместно и может выглядеть как обесценивание его чувств. Будьте осторожны: поделиться полезной информацией можно, но нахваливать свой героизм (а также углубляться в воспоминания или нагнетать ужасы) не стоит.
  • Не пытайтесь насильно выжать из действительно плохой ситуации позитив. Фразы вроде “ну, зато ты всё ещё жив”, “ерунда, найдёшь себе другого”, “выше нос” гораздо чаще вызывают глухое раздражение, чем улучшение настроения.
  • Чаще всего люди, которые плачут или расстроены, просто нуждаются в доброжелательном молчаливом сочувствии. Вы можете предложить какие-то действия или решения ближе к концу разговора, но в начале сосредоточьтесь на слушании. Иногда человеку просто нужно выговориться.
  • Увы, не все на свете проблемы решаемы, но иногда просто составление плана помогает почувствовать себя лучше. Мягко предложите возможные решения,  если у собеседника нет никаких идей, если есть – поощряйте их рассказывать и планировать, что они будут делать дальше.
  • Составьте компанию. Если ваши отношения достаточно близкие, вы можете проводить своего друга во время улаживания каких-нибудь скучных и психологически тяжёлых дел: например, к врачу, юристу или заболевшему родственнику.
  • Предложите конкретную помощь: организовать успокоительно чаепитие, найти нужную информацию, одолжить денег, в конце концов.
  • Предложите отвлечься: вместе сходить в кино, в боулинг, в парк развлечений, в поход, заняться творчеством – всё то, что поможет развеяться. Убедите, что пару часов позитива человек может себе позволить.
  • Избегайте обвинять других. Сосредоточьтесь на том, что ваш друг (или вы вместе) можете сделать с ситуацией, вместо того, чтобы смаковать вину других людей или обстоятельств.

    ► Жалость к себе: почему это замкнутый круг?

грусть

Почему жалость унижает человека?

Сочувствие и сопереживание – это прекрасно, но нельзя забывать, что неловким проявлением своей жалости мы можем причинить человеку вред.

Женщины очень любят жалеть. Например, подружку, которую бьёт и унижает муж, или ту, у которой “до сих пор” нет парня/мужа/детей, или ту, у которой босс – самодур или низкая зарплата. В этом случае жалость не делает для жалеемого ничего полезного, кроме, возможно, краткого утешения и закрепления в образе неудачницы. Но! Для жалеющего выгода вполне реальна, ведь по сравнению с несчастной остальные чувствуют свое превосходство. В таких случаях людям свойственно верить, что беда обошла их стороной только благодаря личным заслугам.

Жалость к мужу

А вот жалость к мужчине может иметь печальные последствия для всех. Жалея мужа, мы, женщины, рискуем демотивировать его.  Своею жалостью мы как бы утверждаем, “консервируем” его в этом состоянии и не демонстрируем уверенность, что он может изменить свое состояние и ситуацию. В противовес просто жалости любовь возвышает и говорит: «Да, у тебя сейчас нелегкие времена, но я верю, что всё наладится. Я чувствую, что в тебе есть достаточно сил и способностей, чтобы изменить ситуацию».

Это не значит, что с этим девизом мы можем сидеть сложа руки и ждать, когда все образуется само собой. Но это и не означает обратного: что мы примемся вкалывать за двоих, вдохновляясь образом мужа-неудачника и себя-спасительницы. И здесь нельзя не вспомнить о треугольнике Карпмана «преследователь-жертва-спасатель», когда мы периодически играем одну из ролей. Или застреваем в ней…

Очень часто в случае с мужем-алкоголиком именно жалость не дает жене уйти и начать жить своею, возможно, более приятной и продуктивной жизнью. Зачастую её воспитание и родительский сценарий привел именно к такому браку именно с таким мужчиной. Что можно сделать в этом случае? Во-первых, видеть во всем свободную волю человека (для этого надо понимать, что и мы имеем то, что сами свободно выбрали, а это иногда нелегко понять, особенно, если находишься в состоянии «жертвы»).
Во-вторых, увидеть человека не жертвой, а создателем своей ситуации. Соответственно, если он её создал сам, то и изменить так же может — сам. В третьих, если беспокоит эта ситуация с другим человеком, спросить себя: «Почему мне его жалко?» и возможно, ответом будет то, что здесь уже описано.

 

мама и сын

Жалость к своему ребёнку

Вот это настоящее испытание на силу характера, которое выдержать для кого-то очень трудно. Жалеючи, родители оставляют  ребёночка поспать подольше, когда у него полно дел, сделают за него эти дела, разрешат пропустить тренировку, вопреки договорённостям помоют посуду (вырастет — наработается) и т.д. В качестве редких “подарков” это не страшно, но во многих семьях такое поведение становится непреложной традицией.
Что происходит в этом случае? Ребёнок рискует вырасти непривычным к труду и преодолению, без чего полноценная жизнь вряд ли возможна. Более того, в будущем он сам будет осознавать свою слабость, а переучиваться очень сложно. Реальность, к сожалению, такова, что мы своей жалостью ослабляем своего ребенка. В противовес жалости, мудрость и любовь побуждают отправить ребёнка в школу, научить обслуживать себя в быту, показать разные стороны жизни – не только самые приятные.

Выгоды жалости.

У жалости есть свои выгоды. Например, как в случае с подругами, мы можем через жалость к ним почувствовать своё превосходство и подкрепить свое Эго.
Когда жена постоянно жалеет супруга, например, у него не складывается карьера, какие-то жизненные цели – это даёт ей (как правило, это женщина с сильным материнским началом или с преобладанием мужских энергий, доминирующая) быть главой в семействе и получать массу вторичных выгод. И часто в браке такая женщина хочет быть правой и главной. ( Но большинству женщин достаточно чувствовать себя любимыми) Разумеется, муж в этом случае также имеет выгоды, не смотря на своё страдательное положение: например, ничего не делать. Его и накормит и спать уложит заботливая и сильная жена.


Комментарии: